苦酸亦甜。

今天沛给我补课时，我说到乔和荞的事。沛问我对于这件事怎么想，我只是觉得乔很可怜，却不是同情的可怜，只是说不清楚的可怜。沛给我分析了，最后得出，我重视乔是因为乔也重视我。

确实，我也觉得，同一件事给乔和荞说，得到的感觉是两种完全不一样的。以前不了，现在终于知道，是因为乔重视，尊敬我。给她讲心事明显感觉她在倾听，感觉是放在心上的。而给荞说的时候感觉则是风吹过一般，风来了，左摇右晃，风过了，一切恢复平静。

乔，我不想失去你这个好朋友，好知己。我知道你也这么想。

我也想过了，继续现在这种工作，不会有什么好结果，对你，对荞，对我。与其痛苦无奈，不如我们都放下，让彼此都好过，都快乐。

经常自己把自己的眼睛遮住，还怪别人挡着属于自己的阳光。

十指分离，双手分开，阳光依旧还在，依旧等着我，毫不吝啬的穿透手指缝隙，铺在我脸上。

好刺眼，好温暖。

将挡在双眼前的手放下，天空依旧蓝色，阳光依旧灿烂。

只是自己因为一点风，慌忙遮住了双眼，害怕受伤。

却不知，小小的风在着蓝色天空下只不过是个路人甲。

不能在意那一点点风。

蓝天，阳光，这才是属于我的，一直属于我的。

我知道，我们很久没有三人一起散步了。今天是个好机会，但是因为我，这个机会消逝了。

当你们叫我的时候，我心里并不是完全排斥的，但是脚却不由自主的想反方向迈。我知道我这一转身给你们又是一次的伤心。

于是我又想起以前的暑假我们一家去峨眉山旅游。那个时候我就是因为你们而发脾气，致使一个旅程毫无心意。

我也不想这样，我也想和你们一起出去玩，一家三口，多么开心，多么幸福。但是每次“美梦成真”了，我们一起时我却突然高兴不起来，反而慢慢地，愈演愈烈的，心里开始烦起来。随便你们说什么，做什么，我都觉得烦，哪怕是你们担心我受冷给我加件衣服；担心我从悬崖摔下去叫我从坡顶下来。

爸爸妈妈，我很早就想跟你们说：对不起。

但是我说不出口，我曾幻想有一次，我们一家人能够坐下来平平淡淡的聊天，讲讲心里话。但是这一切对我只是一个奢望，一个华丽而不现实的奢望。我们聊天从不会超过三句便会大吵起来。妈妈捕风捉影，信口开河；爸爸听风就是雨，从来不会相信我。我现在看着其他一家出去玩，我会羡慕，听着朋友说他们和爸爸妈妈一起旅游多么开心，我会嫉妒，甚至看到别人和爸爸妈妈亲热，开玩笑的温馨场景，我居然会有时掉眼泪！

给你们写的整整一篇A4的信被我撕了，因为我想我写的不够详细，不够彻底，我想完完全全的给你们说我为什么会变成现在这个样子，这个暑假为什么脾气会这么怪。我会好好写的，给你们，也是给我自己一个交代。

当我长大后，我要成为一个好父亲，不会逼迫我儿女学习，她（他）有什么爱好我不会去阻挠，想学什么才艺就去学。我也不会溺爱，该骂该打时绝不心软。高中以后就可以恋爱，不过要给我看看，我只提供意见。

当我长大后，我要成为一个好丈夫，不会打我老婆，她要什么我就给什么，只要我能承担。她如果想投资，我会帮她搜集资料，并提供意见，并支持她。前提是她要尊敬我的父母。

当我长大后，我要成为一个有权力的人，让那些曾经高高在上的人渣们下跪在我面前，听我口中曾经出自他们肮脏的嘴的措辞。让他们给我送东西，请吃饭，低头哈腰。

当我长大后，我要给我父母买他们心仪的房子，让他们安享晚年，尽量经常和老婆孩子一起回家陪陪他们。也许长大后不会再烦他们的唠叨了吧。

当我长大后……

三年了，晃眼即逝。

我一直在努力，不懈的努力。

而你们却一直顽强的破坏，破坏我刚刚努力建立起来的一点点安静。

我曾经想过：是否我这几年一直是在白努力？

一个不停的继续追，一个不停的继续躲。什么时候才是一个头？

而我夹在中间，有过被误会，有过被委屈。这些我都能理解。

但是我最不能理解的是为什么你们要残忍的打击我？

我很累的，也想过休息，也想过放弃不管你们。

但是我一路看着事情的发生到变化，没办法。

这个坎我要帮你们迈过，一定。

因为，你们迈过这个坎，我才能迈过更大的坎。

来了个新家，新的环境，新的一切。

以后慢慢记录我的生活吧。